icona_mat: (Default)


На какой секунде просмотра и прослушивания данного музыкального творения Вам захотелось взять за ноги Певитсу и хуярить ея башкой об угол, м?
icona_mat: (Default)
Ну это же пиздец.
Не, не так...
ПИЗДЕЦ!!!

Рэп какой-то, честное слово...
Как, как это можно спеть, а?

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right, yeah!


Пойду-ка ещё Minttu хлебану!
icona_mat: (Default)
Только что видела рекламу серала нового.
"Была любовь".

Ёбаноевсё!!!
Запретите им!!!

Типо биографическая фильма про певицу-валерию.

Я не так давно высказывалась про то, что я думаю про это хтоническое создание, ну мож кто пропустил, поэтому повторю.

Валерия - силиконовая кукла с поломанной саундкартой, которая строит из себя идеальную жену/мать/певицу.

Когда она только появилась и пела на английском языке (альбом Taiga Symfony назывался) и русские романсы - я её с удовольствием и слушала, и смотрела...и голос был, и стиль. Сисек, правда, не было. Но что они у меня что ли есть?

Потом она вышла замуж за своего продюссера (прям неожиданный и оригинальный ход!!!), начала лепить детей как пирожки и сползла на гнилое.
Вот кто ей сказал, что надо в процессе "пения" так страшно кричать и вращать глазами по часовой стрелке? У меня кот под диван прячется от такого. Животные они всякие экологические катастрофы чуют, их не наебешь!

А потом внезапно она стала давать всем. Интервью, в смысле. Дескать муж-шульгин оказался тиран и мудак и яростно пиздил её...

В этот момент я окончательно убедилась, в том, что она - русское народное аренби и пошла она нахуй.

Потому что когда ты живёшь несколько лет, терпя побои, после этого беременеешь и рожаешь ещё одного ребёнка, а "уходишь к маме", лишь найдя свои вещи на лестничной площадке, то ты - тупая овца, которую "треба пиздить".

Вынос собственного грязного белья на суд публики, когда у тебя исчезает популярность, обычный дешёвый пиар.
А написание правдиво-биографической книги с последующей экранизацией - ну это всё от хромой самооценки, смотрите мол какая я "сильная женщина", принцесса-фиона и вообще.

Фубля, одним словом.
Извините.

 

icona_mat: (Default)
Сегодня вечером в адском кафетерии "Госцi" со сцены будет мяукать Сергей Шнуров с новой своей бандой "Рубль".
Дело в том, что я их в мае видела на открытой площадке, поэтому не истерю в голос сейчас.

А 300 тыщ белорусских рублей с рыла за билетик на четырёхместный столик - это ЕБАНУТЬСЯ. Извините.
Круче только Гарик Сукачев выебнулся на открытие "Кайота" - 400 тыщ.

От бля мне объясните, господа, почему это стинги-джо-кокеры-гару себе такого не позволяют на действительно-больших-площадках?
Я, конечно, мало смыслю в шоу-бизнесе, но это похоже на "Я выпил 2 бутылки водки "Купец Палёнофф" и возомнил о себе", нет?

Хуже только идеально-кукольно-силиконовая певица-валерия, которая всегда в процессе "пения" так страшно кричит и вращает глазами (говорят, предыдущий муж яростно пиздил...вообщем-то, наверное, был прав по-своему), что у меня кот под диван прячется. Животные они всякие экологические катастрофы чуют, их не наебешь!
icona_mat: (Default)
Итак, я проявляю чудеса «расторопности» в своём рассказе о концерте U2))))

Собственно, три моих чудесные девочки всё-всё в своих отчётах уже поведали)))) ППКС, читайте

http://ya-nita.livejournal.com/73961.html

http://fallen-real.livejournal.com/19668.html

http://kiwic.livejournal.com/53590.html

В последнем отчёте много прекрасных фоток. На некоторых хорошо заметно, что мне пора уже колоть в лоб ботокс, или что там положено в него колоть женщинам на четвёртом десятке))))) Но не на своё лицо я сегодня буду делать упор, а на то, про что мои леди умолчали))))

Я лишний раз убедилась в том, что русские реалии внесут свои коррективы куда угодно.
И когда мне в 10 утра сообщили о том, что на территорию Лужи запустили страждущих и пишут на руках номера – я не удивилась вовсе.
А вот что наши фамилии внесли в Списочек добрые, малознакомые люди – меня порадовало.
Поэтому, прихватив Аню и коньяк (куда ж без них))), я начала свой путь к одному из пунктов личного Списочка-чо-надо-сделать-прежде-чем-сдохнуть.
Я не буду рассказывать как на нас посмотрели те зрители, кто стоял у ворот и о существовании Списочка не знал, я не буду рассказывать про то, что цены на «водичку и жрачечку» кусались бультерьерно, что пописать был квест, я скажу одно – я слышала дневной саунд-чек. Поверить в то, что это не Snow Patrol было очень просто – несколько раз прогнанная «Мисс Сараево» не оставляла сомнений, U2 уже здесь.
Пообщавшись с людЯми, строившими сцену, я быстренько набросала в голове план «куды бечь», и сомнений, что мы будем во внутреннем кругу, у нас больше не было. Пока не пришёл русский народный ОМОН и всех нафиг из Лужи не выгнал. Ха-ха – 3 раза.
Я не знаю, как при запуске мы установили олимпийский рекорд по бегу…я не знаю, как у Ани отобрали яблочный сок, а у меня четырежды туда-сюда выбегающей за турникеты не заметили скромную полулитровую бутылку ирландского виски в ридикюле…и уж точно было чудом неожиданно осознать, что стоим мы ровненько напротив центральной стойки микрофона в 15 м от сцены.
Это было самое главное. И это стоило отметить аутентичным ирландским напитком. Народ с минералкой смотрел на нас с огромным уважением и плохо скрываемой завистью.
За время ожидания я умудрилась напиться, протрезветь, раззнакомиться с охранниками (и договориться, Штука, тебя пропустят, когда ты подойдёшь, дадада! :(), покурить с их разрешения в биотуалете, побыть водоносом – ну, всё как мы любим! (только без секса)))))

А в 21-15 случилось то, что обязательно должно было произойти в моей жизни.
It's the beautiful day…
С этой песни собственно начался концерт и ЛИВЕНЬ!

Мэр Москвы г-н Лужков, я сейчас обращаюсь к тебе! Чот не те люди с пожарами и смогом боролись…намёк кампрэнэ?.. Предлагаю пересмотреть состав МЧС, ну и переименовать его в U2 чтоли для разгона…сэкономить на униформе опять же можно, сильно!!! Сумма отката мне – обсуждается в личке!

Боно, несмотря на то что, отец четверых детей, а по совместительству балбес ирландский, старый, чуть не допрыгался на тарзанке мля в мае и не поломал жизненно важные органы внутри себя (мои ВСЕ любимые артисты в рамках своего крайнего турне что-то взяли моду на больничку загреметь, между прочим) был резв, бодр, весел и быстро отказался от идеи петь под зонтом. Не сахарный, не Б. Моисеев поди.
Как мне показалось, он сам несколько прифигел от того насколько россияне хорошо знают песни U2 и английский язык :) И как нас всех (судя по браслетам I am ONE) ебёт судьба спидозных детей в Африке.
Пел Павел Давидович «золотой фонд за 30 лет», пел как всегда, почти до срыва в голосе, будто бы живя и умирая в каждой песне. Если это выработанная годами тренировок тактика – ну респект за столь убедительную ложь, мистер Хьюсон! Всем бы так симулировать…
Кстати, о симулякрах…
Шевчук, да…
Который Юра, музыкант.
Он же - басня Крылова «Рокер и Позор».
Кто не знает, появление его на сцене объясняется тем, что А.К. Троицкий, который на пресс-конференции страшно кичился своей «дружбой с U2…а Боно мне и говорит…», на всю страну по МТВ ляпнул, что очень желает их познакомить, мол, Боно и Шевчук – равнозначные фигуры для глобальной демократии и, как ему видится, они сдружатся. И этот Тёма таки расшибся и надрочил рейтинг!)))) А Паша с Юрой таки, наверное, кирнули на скамеечке и решили: а чего бы не спеть вместе нейтральную песню Д. Билана Б. Дилана?
Очень жаль что Юрий Юльянович не удосужился запомнить 4 строчки на родном языке про стук в ворота сна…но теперь у него вполне себе новое погоняло – Юра «Я-пел-с-Боно» Шевчук. А то старое уж «с душком» трамвайного хамства. Не пристало звезде рокенролла, да.
И, возможно, не все заметили выражение лица Маллена (Оспади! Какой же красивый мужчина! Пошли и мне такого же, но только с перламутровыми пуговицами!), когда он после того как Юра, музыкант расшаркался/наобнимался/натряс руки с Боно, Эджем и Клейтоном просто прошёл мимо привставшего ему навстречу Ларри. Типа не заметил. Типа чо вааще с барабанщиком гитаристу политеситься, пусть даже это собственно и есть основатель легендарной группы.
Мне просто со своего места это было очень хорошо видно. Извините.

А концерт этот был лучший в моей жизни, да!
Отмотайте неделю времени назад и верните меня в то же место, под тот же дождь – и я согласна, чтобы у меня на ногах начали расти волосы!
Спасибо.
Я кончил!!!




P.S. А Жопа у Дэйва Гаана таки краше (мне понравилась больше!))))))))))))
icona_mat: (Default)
Я тут сегодня, на работу передвигаясь, нащупала радио с песнями безвозвратно ушедшей моей молодости.
Очень вот обидны, между прочим, все эти дискотеки-70-х, 80-х, 90-х, я уже молчу про перепевы Фабрикой звёзд шлягеров, которые мы пытались "подобрать" на шестиструнной гитаре, имея багаж знаний из трёх блатных аккордов и барэ (на пятом ладу), ага.
Ну я не о том...

Послушала я внимательно слова в песне любимой мною когда-то группы.
Ёпрст!
Мало того что там в каждом куплете по 4 раза от страшных предсказаний фронтмена можно обосраться, дык ещё и в припеве 4 раза прямое указание на педерастию и 2 на необходимость пользоваться презервативами.

*паника-истерика моуд*
Мы их не слушали!!!
Мы все умрём!!!
А нас предупреждали!!!
Нострадамус детектед!!!

Давайте скорее каяться, воровать, убивать, ебать гусей и грабить корованы!!!1111!!!!
*паника-истерика моуд офф*

Под катом собственно ТА_САМАЯ_ПЕСНЯ! (предупреждаю тех, кто впечатлителен, беременен или просто ещё не был в уборной).

Всем бояться полчаса! )
icona_mat: (Default)

Если вдруг кто спросит,  где я пропадала неделю, я ему отвечу: я, не отрываясь, смотрела в телевизор и жевала ту самую жувачку. Да, в надежде таки ЭТО увидеть. Разочарование великое постригло меня, о други, Джуниор не оправдал возложенного на него высокого доверия. Либо это была контрабандная «подприлавочная» партия Орбита, произведённая на особых секретных орвальных предприятиях, случайно попавшая в розничную продажу с контрафактных складов.

Однако, избежать встречи с Прекрасным мне так и не удалось. В очередной раз.

Прекрасное хлынуло на меня не из рекламной составляющей телеэкрана (там, по ходу, всё хреново, коли владелица гостиницы, держащая в руках стиральный порошок, жалуется на высокие цены на электричество на фоне горящего камина. Поди и стиралка у неё на дровишках, вестимо. А по зиме она заставляет горничных лежать в постелях постояльцев вместо центрального отопления. Как в старом добром средневековье.)

Прекрасное метнулось в меня из старого доброго Первого музыкального. В лице мадам Бейонсе с новым клипом Single ladies. Казалось бы, столь близкая тема – а какое разочарование.

Кто вдруг не видел, рассказываю. Три барышни (посередине – Б.) скачут под музычку т.н. пляску св. Витта. Ну дрыгают частями своих негритянских тел как будто у них падучая, то есть. Одеты оне прэлэстна. Во времена безвозвратно ушедшей моей молодости для занятий физкультурой и спортом для девочек пубертатного возраста были предусмотрены такие синие х.б. купальники. Полный антисекс. Даже при акробатических этюдах на брусьях. И прыжках через козла. (Эх, лишь однажды мне удалось перескочить через этот спортивный снаряд. Вот почему-то я застревала на нём. Ноги, руки и голова – в воздухе, животом – на козле. Журнал «Ярбух унд психоаналитик» в этом месте рыдает о моей несчастной женцкой судьбинушке, ага).

У меня такой был, а потом куда-то пропал, кстати…

Так вот, Б. у этих купальников отрезала рукава, увеличила область бикини и напялила на себя и ещё 2 танцовщиц. При этом танцовщиц выбирал ейный мужик ДжейЗи, я подозреваю. Потому как НИ ОДНА баба в здравом уме не поставит рядом с собой более пластичную и фигуристую бабу. А уж тем паче, двоих. Даже жалкие ухищрения Б. типа более высоких вырезов на бедрах и диагонального отреза декольте не обманут нас, граждане. Жопа и сиськи и девок слева и справа от Б. гораздо краше и ебабельнее.

Клип, между нами, черно-белый. То есть очень дорогой. Потому как черно-белые клипы, в которых по определению все загадочнее и моложе, нежели в реальности, умеет снимать только Антон Корбин ну и ещё пару высокооплачиваемых мудаков.

И хоть и песня сама по себе была динамичная, и бегали тётки по экрану вполне стильно, а все 4 минуты меня преследовало одно единственное ощущение.

Вот прям не знаю как даже и сказать…

фубля... )
P.S. попыталась выложить забавный ролик на тему. Какие-то настройки у меня в ноуте руки каличные.
L Свисните в комментах – как выложить видеоролик со своего винта?
icona_mat: (Default)

А скажите-ка мне, мои маленькие поклонники доктора Хавоса, все ли Вы уже накачали себе песен расчудесной группы Massive Attack? А кто из вас до выхода серала слыхал об этом британском трип-хоповом коллективе? :)
Вот очень интересно, почему снимая западный сериал, продюссеры берут на титры какую-нибудь саму по себе вполне пиздатую музыкальную тему. А у нас зовут своих друзей и родственников и просят: а напиши мне, кыся, ОРИГИНАЛЬНОЕ (здравствуйюностьвсапогах и тому подобные рингтоны).

И ещё вопрос к украинским моим камарадас: кто из вас мне запишет пару серий д-ра Хауса с телевизора?
Я обязана ЭТО увидеть.
*мечтает*
На больничной койке лежит пациентка. Через жалюзи на неё смотрит Хью Лори. Он прекрасен и убедителен в своей задумчивости.
Диалог:
"Яка гарна дiвчина... Тiлькi з якова пераляку вона собi чырвоны кальсоны на галаву НАДЕЛА... Ампутiруем-ка ей ныркi."
"Ттта...Грыцько...це ж звычайна кацапска вовчанка!"

От это я понимаю - дифференцированный диагноз.

icona_mat: (Default)

Поздравляю! Наслаждайтесь!

Наш шоу-бизнес отрыгнул таки наш собственный Tokio Hotel. Так и хочется сказать, что лучше поздно, чем никогда. Но тут эта пословица не подходит, как не крути.

В общем, я тут прикоснулась к прекрасному с утра, собираясь на работу. Прекрасное передавали по каналу БелМузТВ.

Один раз я посмотрела «Доброе утро, Беларусь!» и в нервном срыве припёрлсь раньше времени на работу. С тех пор в это время суток канал ОНТ у меня в глубоком бане.

Для нерезидентов Республики Б. объясню: у нас в этой программе – парад уродов. Муляжи неподключенных ноутбуков и пучеглазая Люся Лущик. Люся…это не женщина, фея! Внешность у неё такая как будто Памела Андерсон извлекла из щёк и сисек имплантаты, а также потратилась на липосакцию в таиландской придорожной клинике-вагончике. Из-за халатности тайских якобы врачей получилась Н.К. Крупская в молодости и с бодуна. Потом на неё, бедняжку, упал рояль этажа эдак с 8-го из-за чего она стала ниже ростом сантиметров на десять и, через это, низкосракее. Но и это не убило сильную женщину Люсю! Она решила показать всем с голубого телеэкрана, что и это не предел! Травма роялем никак не отразилась на умственных и моральных качествах Люси. Она как была дурой – так и осталась! Известен мне факт биографии нашей крали: позвали её вручать награды предпринимателям. И надо же такой беде случиться, что следовало Люсе отдать в руки жене своего полюбовника диплом и памятные призы. Ох и бздел же мужичонко идти на эту презентацию. Бо жена упиздит (и будет права) – это раз, а Люся может, не взирая на законную супругу, кинуться на дядю с поцелуями (чем выше лубоф – тем ниже поцалуи) – это два. Чем закончилась эта история – неважно. Но я, надеюсь, убедила вас, что с'est une belle journee не должно начинаться с просмотра ОНТ?

Так вот, узрела я сегодня по МузТВ группу Voron с  пестней «Я хочу быть с тобой». Мальчикодевочко с подведёнными глазоньками и бровушками стонет

 

Я хочу быть с тобой,


Вскрою вены рассветом,


Я хочу быть с тобой,


И не слова об этом,


Я хочу быть с тобой,


Вопреки всем запретам,


Я хочу быть с тобой,


Ты же чувствуешь это.

 

потом разбегается (дело происходит, естественно, на крыше и под дождём) и бежит к краю в замедленной съёмке. Чистая Матрица! И вот тут (вопреки моим ставкам) он летит не вниз, и не разбрасывает кишки по смоделированному на компьютере асфальту, и не замирает в неестественной позе, шепча синеющими губами: «Прощай, жестокий мир!» Он, сцуко, благодаря волшебной силе Искусства, взмывает вверх! И у него из рук растут перья, потом всё остальное и глаз затягивается. Короче, в ворону он превращается. И недолго летит (деньги, выделенные на производства клипа, закончились, что ж тут непонятно). Ну и в финале у него на пузе появляется крест буква V а из жопы вниз вываливаются 2 буквы о, одна r и, соответственно, одна n.

Желающие могут поискать на каком ютубе это видео, если такие противные и мне не верят.

Мне же хочется оценить текстовую составляющую. Потому как она, без преувеличений, – Прекрасна!

Вены – рассветом!!! Бритвы уже не в моде! Беспонтовое лжесамоубийство рулит как и Безопасный секс! И нечего тут орать. Остаётся только догадываться чего ж соляге «и хочеццо, и колеццо, и мамо не велит». И пожелать огромных успехов в нелёгком анальном творчестве.

А госпоже Дорофеевой я бы рекомендовала, пока ещё недорого, перекупить этот шедевр.

Ну и превед Вячеславу Бутусову, не жалко, чего уж!
 

icona_mat: (Default)

Видела я тут на днях как-то интервью с самокоронованным чОрным Прынцем российского рэпа Тимати. Мальчонка хвастался съемками нового клипа в антураже пейзажей Лазурного берега. «Мы снимали наш клип на вилльйе. Этот кАттедж арендуют для своих Патттти такие люди как, например, ДолчЭЭЭ энннд Гааааббанна. Это мега Кууууул!». 
Пипец, граждане! Полный и бесповоротный цельнометаллический пипец! Когда цыганёнок, возомнивший себя ПиДиДи, начинает рассказывать за свои понты, старательно забывая русский язык, выговаривая английские слова с неповторимым рязанским акцентом, мне хочется дополнить список двух исконных российских бед – дураки и дороги, третьей составляющей – Тимати.

Profile

icona_mat: (Default)
icona_mat

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios