icona_mat: (Default)
В Севастополе до сих пор все маршрутки называются - топики.
Потому что почин на ниве отмывания бюджетных денег у городской мэрии произошёл так: закупили партию японских микроавтобусов с гордой, но лишенной смысла аршинной надписью по правому борту «Asia Topic». Маленьких и дюже неудобных. С кожаными сидениями: ты встаешь на своей остановке, а на жопе у тебя коварно-и-стихийно-внезапно-откуда-не-возьмись случилось мокрое пятно, жара же, да.
Вторая поставка «японских газелек» была уже с более гуманистическим интерфейсом в виде текстильных кресел и высоких потолков.
Поэтому настоящий ГНУС (Гордый, Но Угнетенный Севастополец) на остановке всегда орлиным взором окидывал подъезжающий транспорт и констатировал стоящим рядом «понаехавшим с чухонских болот» родственникам: «Нет, на этом Топике ехать нельзя, жопа вообще спреет, ждём дальше».

Работали в этих шайтан-арбах водителями мужественные и мускулистые люди: соль морей и борщевик по дороге на пляж.
Ходили легенды о том, что шоферил днём по маршруту «Центральный рынок – Стрелецкая» один гарный парубок, а по ночам он же плясал стриптиз в одном из кабаков на Омеге. Многие, включая меня, верят до сих пор в это, есть люди, которые очень сильно любят денежные знаки и ничто им не стыдно: ни таксовать, ни попой вилять…
Кстати, девочки, вот нигде и никогда я не видела такого колоссального количества действительно красивых мужиков как в Севасте. Ну генофонд там такой, портовый, годами оттачиваемый морским приливом по пляжной гальке.
(Написала и задумалась, «годами» или «гадами» и не с заглавной ли написать «галька». Петросян моуд офф).
Все глазастенькие такие, поджарые, сами запальные, горячие, ммм! Если б ещё не были при том патологически ленивы, особенно к труду и обороне, так был бы, бабоньки, там рай на земле, вот честное благородное слово, сиди себе дома, вари борщ и рожай розовощёких младенцев!
Так что легенда о Топик-Стриптизёре передаётся до сих пор из уст в уста девиц на выданье как пример того что «чоловiк павинен заробляти грошi».

Интересно было устроено в Топиках и ценообразование. Деньги взимались при выходе. Особо шустрые местные парни иногда пытались убежать, не заплатив. И тогда маршрутчик сначала горестно вздыхал, потом выскакивал за «зайцем», естественно, догонял и бил прямо на остановке. Больно так бил, со знанием дела, на глазах у почтеннейшей публики. Причём это было важно: одного оставишь безнаказанным – всё, разброд и шатание да прецедент, пиши пропало, сливай масло! Я не сказала, что все водители курили траву и возили с собой бейсбольную биту или (тадам!) кортик? Нет? А, ну говорю тогда, да.

Ещё был так называемый двойной ночной тариф, после 23-00 проезд стоил ровно вдвое дороже или «номерочек телефона, милая девушка».

Но были люди, которые всегда ездили бесплатно и на сидении рядом с водителем, в опасной близости от бейсбольной биты. Догадались, друзья? Правильно, это были водителя друзья! Они развлекали речами-чами-чами рыцаря асфальта и частенько подбивали его на «забей ты на работу да поехали купаться/бухать на Парк Победы» или «слушай, тут есть одна маза, давай заскочим, чисто на 5 минут».
В случае удачного «сбивания» для отклонения от заданного маршрута водитель резко бил по тормозам и интересовался у обосравшихся пассажиров: «Так, кто торопится домой – сейчас выкину на Юмашке и верну половину денег за проезд или поехали с нами, потом до дома отвезу».

Помнится мне, ехали мы с каких-то своих надобностей мимо Студенческого городка, а на борту у нас был Вечный Проездной, уже изрядно весёлый-пьяный.
И вот он машет рукой в сторону одного из корпусов общежитий и речёт: «Алик! Вот в этой общаге в 38 комнате чёрт один живёт, травой барыжит, по 100 гривен за «корабль», прикинь!»
«Та ти шо гонишь! По сто гривен? Это ж на голову вообще не налазит!»
«Алик! Ты не понял…Там в «корабле» была ПОЛОВИНА ШИШЕК! Вооооо таких! *демонстрация собственного увесистого кулака* Убойная смесь вообще напрочь! Вот надо ему, кстати, позвонить, он в теме до сих пор или как…»

Во время этого страстного диалога в салоне движущегося средства устанавливается просто таки театрально-кульминационная тишина, в которой слышится мой драматический шёпот: «Зачем, зачем мы едем на Лётчики? Что мы там забыли? Поехали лучше в 38 комнату!»
Я умею иногда так взволнованно шептать на ухо, что слышно всем в радиусе 3 метров, да.

Но самым чудесный разговор в маршрутке я подслушала от двух пассажирок с сумками, полными разнообразной снеди, и до сих пор он является для меня ярчайшей иллюстрацией самоопределения ГНУСа.
Между обсуждением роста цен на «синенькие» и огурчики, как бы мимоходом было упомянуто событие местячкового масштаба: «Слыхала, на прошлой неделе в Парке Победы женщина утопла?»
«Та ти шо? Вот же ж какой ужас!»
«Ттта…нииии…не то чтоб ужас…ПРИЕЗЖАЯ!»
«А ну тогда ладно… Так, а почём Вы патиссоны брали?».
icona_mat: (alcoprincess)
Однажды в городе-герое Севастополе, куда я как-то притащила ещё и свою подружку-диджея, неожиданно и вероломно закончились праздники.
Ну то есть вот отрывной календарь на стене висит, а толку от него никакого.
Ни тебе дня взятия Бастилии, ни дня металлурга!

Ступор!!!

В воздухе потрескивает наростающее негодование трёх половозрелых девиц в их святом желании продегустировать спиртные напитки, представленные в ассортименте вино-водочного отдела "нижнего" гастронома.

И тут самая толковая из них (Ваша покорная слуга то бишь, сам себя не похвалишь...) изрекает: "О!"
Лезет на шкаф и извлекает маленькую пластмассовую ёлочку.
"А давайте праздновать Новый Год!"

Урааааааааа!

Нарядили ёлочку чем было под рукой: коробочки из-под фотоплёнки "Кодак", резиночки для волос, колечки для пальчиков...
Красота!
Водим хороводы втроём вокруг тридцатисантиметрового шедевра производства Фабрики художественных изделий.
Лепота!
Выпиваем.
Просыпаемся утром, а с балкона нам показывают дождь, полное отсутствие солнца и от силы +18° по Цельсию.
:(
Мои дуэньи смотрят на меня как-то неласково и рекут, со змеиным присвистом в голосе: "Ну шо, чья была идея устроить Новый год?"

Я им рассказываю жизнерадостный анекдот:

Папа жарким летом принес домой ёлку.
Дочка спрашивает:
- Зачем ты её принес, июль же?
- Слабенькая ты у нас, до зимы не доживёшь.


А после предлагаю "и немедленно выпить".

Нет, на следующий день погодка-то наладилась, тем паче что накануне мы хорошенько подвигали стаканами и словами "за Родину, за Сталина" "за отпуск", как бы намекая...
НО!
Люди!
Будьте аккуратнее со словами-вбросами во Вселенную.
Я уже молчу об особой осмысленности тостов!!!

PS А с новым белорусским самым популярным тостом ... даже не знаю как этот пост соотносится! :)
icona_mat: (Default)
Бессистемно тут в голову прилетело воспоминание.
В самом конце Лётчиков (он же – проспект Октябрьской Революции), и чуть правее в кусты был комплекс бытового обслуживания с гордым названием «Русь».
Именно там, в аптеке на 1 этаже меня искусили стеклянными бусиками натуральными косметическими маслами ИКАРОВ, которые панацея от всех бед с кожными и волосяными покровами, я уже Вас информировала.
Впрочем, к моей ностальгии это имеет чисто территориальное отношение.

На втором этаже «Руси» был кабак, большой и пафосный.
И одно время туда решили пускать только в галстуках, типа как в лучшие дома Парижа и Лондона.
И шо ви думали за наших жиганов?

Таки местные бандюганы надевали галстук на майку, и в трениках туда ходили!
От такие шаланды полные кефали…

И вот, значится, сидим мы как-то чинно под за столом и отмечаем волнующее событие – торжественное и своевременное выбрасывание со скалы на Фиоленте моченого «Макарова»
так, стоп, Оля, рассказ сворачивает не тудааааааа

А за соседним столиком один адепт секты Зеленого Змия, что был по жизни коммерс, но с бандитами знался, отчего-то сильно выпил, ну может праздник был какой у человека: убийство конкурента там, или подкуп всей таможенной смены, мне то доподлинно неведомо.
По севастопольским меркам, сильно выпил.
По общечеловеческим если – втрое превысил норму совместимую с дальнейшим функционированием в качестве биологического организма.

И ему захотелось эгегей и френч-канкан.
А симфонический оркестр в «Руси» был совсем чуть-чуть хуже чем в «Мулен Руж».
В смысле, что очень любил деньги не столько во входном билете, сколько в кармане.

По этому пьяно-экономическо-трубадурскому детерминанту всем посетителям было предложено15 (пятнадцати!) кратное прослушивание прекрасной по своей душевности песни «Здравствуй, чужая милая....».
С подтанцовкой Заказчика.
(А вот если бы Александра Солодуха дал мне, скромной рассказчице этого вопиющего случая, автограф МНОГАДЕНЕГ, то тут бы была ссылочка на то, где в Сети разжиться этим беспесты и кортинок Шыдевром! Эх, Саня-Саня…)

Пикантность этого дэнс-марафона заключалась в том, что последние два раза Заказчик танцевал облаченный лишь в пиджак и презерватив на голое тело.

Мобильные телефоны тогда хоть уже и были у некоторых нуворишей, размерами напоминали нынешние нетбуки, а весили поди и больше, но вот камерами оснащены не были.
Фотоаппараты с собой по ночам люди тоже не носили, отчего-то.
Новоявленный Барышников наутро ничего не помнил, и опозоренным себя, соответственно, не считал…

Я это к чему? Да к тому, что пока не было всяких ютубов-шмутубов, люди радовались жизни: были как-то открытее, душевнее, раскованнее, и, как следствие, честнее…
icona_mat: (Default)
Пятница же на дворе…
А ну-ка, блоггер, ПОСТИ КОТИКА! ПОСТИ, СУКА, КОТИКА БЫСТРО!!!

А я сейчас расскажу Вам, мои дорогие и уценённые друзья, про сразу нескольких кисюганов.

Начну со своей Отрады, кто бы сомневался. )
icona_mat: (Default)
В городе настоящее лето, когда коммунальные службы отключают горячую воду гражданам недели эдак на 2 и им тут же нестерпимо хочется в отпуск и к тёплому морю.
Я это не к тому, что срочно выйду ненадолго замуж за жителя не моего района (хотя и это тоже), а к тому, что самое время поностальгировать по тому безвозратно ушедшему времени, когда я была девицей подстатейной, а вокруг был Севастополь.
Город, научивший меня пить алкогольные изделия, город, объяснивший мне, что не стоит доверять никому, кроме себя, город, показавший мне, что наглостью и верой в собственные силы можно пробить как тараном дверь любой толщины, город, в котором везение и удача были не пустыми словами, а гарантией выживания, город, где у каждого дома было оружие, если не огнестрельное, то хотя бы наградное…

Севастополь был город закрытый, но...  )
icona_mat: (Default)
Припомнили мне тут историю из моего севастопольского бурного прошлого.
Я ржала.
Теперь Ваша очередь, мои дорогие и уценённые друзья.

Итак, место действия - квартира в городе-герое Севастополь, район - Летчики, евпочя.

Оля идёт в туалет.
Её останавливает каким-то вопросом тётя Тоня.

Важное: туалет в вышеуказанной квартире имеет удивительную особенность. То ли коробка там дверная установлена под углом, то ли пол кривой (как это было принято у строителей коммунизма), то ли по совокупности первого и второго, но - дверь в туалете имеет два шпингалета, изнутри и снаружи, иначе гостеприимно и призывно распахивает себя вне зависимости есть кто "в домике" или нет.

Так вот, в процессе входа в уборную меня окликают, я разворачиваюсь и начинаю что-то объяснять в свойственной мне экспрессивной манере, т.е. размахивая руками.
Дверь медленно коварно открывается и шлёпает меня по тому месту, которое некоторые называют Лицом Беларуси. :)
Я не прерывая беседы, делаю элегантное движение лицевыми ягодичными мышцами, которым захлопываю источник прерывания беседы с умным человеком, тётей Тоней.
Однако, буквально через полминуты дверь, в следствие своих особенностей строения, вновь открывается и опять бьёт меня по попи.

Я оборачиваюсь и раздраженно говорю: "ДА ИДУ Я УЖЕ, ИДУ!"
Занавес.
Тётя Тоня, говорят, эту историю до сих пор вспоминает.
:)
icona_mat: (alcoprincess)
Самый раз в сочельник пойти колядовать. Или гадать.
Но я уже ситари человэк™ (читать - да ни фига уже не светит!) поэтому предамся ностальгическим воспоминаниям под треск камелька (это вот вообще что? оно трещит?)
Во времена безвозвратно ушедшей моей юности был в моей же биографии город-герой Севастополь, сначала закрытый порт с лайнерами, набитыми иностранными матросами, а после лихой-девяностый, когда деньги просто приходили из воздуха, танкерами, и также легко тратились, баркасами.
Однако, боюсь, все истории я не только не вспомню, но кое-что даже я (!!!) постесняюсь рассказать :) («Как мы вышли чисто пропустить по рюмочке на Омежку – проснулись на пирсе в Ялте» или «Как Оля накурилась в такие сракателли на поданевской даче, что узрела и поговорила со своим ангелом-хранителем, а после бегала наперегонки с павлином дистанцию в 100 м»).
Дааааааааа! Я была – Огонь и Оторва, сейчас-то я уже спокойная, по сравнению с…
У писателя Толстого был цикл «Севастопольские рассказы», очень героический.
Я подумываю завести тэг с аналогичным названием. Но, боюсь, он будет скорее героиновый. :)

Так вот, считаю, что в сочельник самое время рассказать о том, как Оля первый раз в жизни похмелялась.

Начну с прелюдии.
Когда-то в 70-е моя мама работала и дружила с Антониной Николаевной (далее – тётя Тоня).
Чем занималась организация – несущественно.
Существенно то, что впоследствии тётя Тоня вышла замуж «за капитана» и в один год у моей мамы и у тёти Тоне родилось по дочке.
Спустя лет 14 нас с Оксанкой познакомили.
Ну дальше понятно?

Собственно, людия: во время очередной поездки в Севаст, ваша Оля изволила откушать в вечеру почти 2 бутылки портвЭйна. А уж был он Алушта или просто Массандра это исторически не представляется возможным установить.
Да и неважно.
Утром Оля, невзирая на молодость, проснулась со стонами, головной болью и желанием «пристрелите меня».
Оксана, как человек рано осознавший в своей жизни крутящий момент алкопотребления, вздохнула, спросила про прилёт вертолётов прямо мне в мозг и пошла, достала из холодильника пакет молока, который инсталлировала мне на лоб.
Через минут 10 пакет нагрелся, что неудивительно.
Попытка встать, чтобы поблевать, закончилась разрывом пакета, шварканьем молока на пол и мгновенно последовавшего за этим (жара же) его сворачиванием.
Вонь адская, убрать – нет сил.
И тогда тётя Тоня приняла волевое решение – дитё надо похмелить.
Она налила недопитый портвейн (грамм 100-150) в граненый стакан с клеймом «ц. 14 коп.» и с угрожающим оттенком в голосе произнесла: «ПЕЙ!»
«Я не могууууууууууу!»
«Пей! И ложись спать. Станет лучше, обещаю»

Я хорошо помню, в этот момент я была похожа на крокодила, жрущего свою жертву. Я пила портвейн с отвращением и вооооооооооооот таааааааакенными слезами на глазах.
Через полчаса я спала, а ещё через 2 – была жива.

Вообще-то, я не приверженка опохмела (знаю, что приводит к запою), но Вам, мои юные алкопотребители, могу порекомендовать следующее: в эти праздничные дни пить с утра шампанское. Во-первых, это – аристократично (а я ж – принцессо, ебта!), во-вторых, оно с бурбалками, что гуд для перельстатики (лучший способ похмелиться – высрать пьяное гавно), в-третьих, ничто так ласково не ложиться на израненные накануне кишечки как полусухонькое (тут поверть на слово! пиво – нафиг!нафиг!нафиг!).

Берегите себя.
Целую. Оля
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios