icona_mat: (Default)
Редакция нашего жжурнала после вчерашней публикации получила "пакет" с той стороны баррикад.
Публикуем его с сохранением авторской орфографии и пунктуации.

Как я стал козлом )
icona_mat: (Default)
В данный момент я встала на дао какой-то ветви мразь-буддизма, эдакой квинтэссенции мизантропии, нарциссизма и предельной правдивости. Синтез «не морочьте мне голову», «взял и уебал бы», «бритвы Оккама» и «себе, любимому, поэт посвятил эти строки».
Ранее какое-то внутреннее чувство, не знаю, возможно, старорежимное воспитание не позволяло мне сказать прямо человеку пустому и нелепому, вне зависимости от пола: «Не отнимай моё время и внимание своей персоной, уважай всё сущее в моем лице!» или «Прекрати нести чушь о вещах, о которых ты не имеешь понятия».
Теперь я учусь подобные фразы произносить вслух, прилюдно и адресно.
Поясню на примерах.

Много букв русского алфавита, к примеру )

3 В

May. 6th, 2011 09:44 am
icona_mat: (alcoprincess)
Издревле число 3 являлось магическим, знаковым.
Сначала были три плавающих в океане кита, на которых держался наш плоский, как рыба-камбала, и счастливый, как беззаботное дитя, мир. Глаза этого мира, как и положено в рыбе-камбале, были устремлены к небесной тверди и таращились туда довольно долго, пока не обнаружили, шибко и не к месту интересующиеся идиоты, что, собственно, мы - третья планета от Солнца!
От тут и началось…
Сначала эти три волхва притаранили барахлишко новорожденному чувачку из Святой Троицы, который через тридцать лет и три года воскрес на третий день, будучи накануне трижды преданным своим апостолом.
Потом то три богатыря, то три мушкетера, то три товарища, то три поросёнка вставали на распутье перед мраморной плитой с указанием трёх путей, всех крайне сомнительных, и каждый за тридевять земель. Это я ещё танкистов и лодочников с собаками не вспоминаю…
Я ещё долго могу заливать про равнобедренные треугольники, простые числа и числа Фибоначчи, три раздела Польши, количество стран Бенилюкса, Прибалтики и Закавказья, трилистник и даже про тройной одеколон, но, боюсь, мне за эрудированность никто не даст и три рубля, да и три моих простых желания подобно золотой рыбке не исполнит.
Максимум что – 03 вызовут.
Поэтому прекращаем выпадать на умняк и переходим к водным процедурам краеугольным камням современности.

Коротко о главном, ТРИ Вэ: возраст, вес и волосы.

То с чем не могут смириться женщины и на что наплевать мужчинам.

Женщине всегда семнадцать!
Тут кто-то у меня в ленте на днях стонал, что природа несправедлива и в 35 ты никогда не будешь выглядеть на 18, будь ты хоть этуаль кыргызского балета, хоть сама Анжелина Джоли.
Так вот что я имею сказать на это: И НЕ НАДО!!!
Во-первых, нынче это не модно – быть малолетней моделью при толстопузом папике.
Во-вторых, нас перестали в этом возрасте закапывать, бросать под поезда, умучивать чахоткой и прочие литературные экзерсисы.
И, в главных, ну ведь за три тысячи лет человечество навыдумывало с три короба всяких аптечных мазей от морщин марки *тут могла быть Ваша реклама*, ботоксов-шмотоксов, в конце концов, гимнастик-цигун-йог, и самое важное - лосьон для примирения с действительностью (я сейчас про коньяк марки *тут тоже могла быть Ваша реклама, возьму продукцией*, если кто не понял)!
Чо ревёшь, дура? Иди и пользуй!
С паспортным столом тоже можно договориться, между прочим, за недорого…
Это ж особенности арифметики имени Софи Жермен. Цифра, получаемая путём вычитания из текущего года года рождения девушки, есть величина динамическая и от реальности, зачастую, оторванная. У вас сколько 2011 минус 1976 получается? Как это - 35? У меня – 29, а если хорошо высплюсь, то и все 27! Не теорема Ферма поди… Сколько надо – столько и будет!

Теперь – вес.
Леди и примкнувшие к ним девочки, поднимите руки те, кто не хотел бы быть меньше на 3 кг?
То-то же…
Тема закрыта.

Волосы на женщинах растут густо не в тех местах, где надо, и просто колосятся там, где не надо. Джихад между растительностью и их носительницами будет вечен и акбар, увы! Тема тоже скорбная, потому и ея мы свернём.

Мужской же мир вполне прост и гармоничен.
Они или чертовски юны (читай: инфантильны), или зрелы, но никогда не перезрелы (sic!).
Пока проходят в дверной проём – стройны аки кипарисы.
Мохнатость по всему телу говорит о мужественности, лысый череп – об избытке тестостерона, бритые мышки и яйцы – о метросексуальности.

Короче, мужики не парятся…И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ!!!

Сейчас во мне говорит не зависть к пенису, а желание трижды поднять бокал виски (можно без льда) за стройность суждений, согласованность действий и гармонию во всем мире!
*подумав*
И за репродукцию человека человеком!

Пятница ж на дворе!
Аминь!
Выпиваем и не забываем закусывать!

(Девочки-диетчицы к сезону бикини! Напоминаю, если кто забыл: то, что стырено и съедено из мужской тарелки – 0 калорий, т.к. является трофеями и репарациями!)
icona_mat: (Default)
Когда-то очень давно моя, к сожалению, ныне покойная, близкая подруга спросила: «Слушай, Оля, а у тебя есть своё мнение? Просто ты сейчас транслируешь то, что говорит твой Дима, вот просто его словами же».
Я не помню, что мы тогда обсуждали. Может политические реалии какие, несущественно.
Я тогда подумала недолго и честно ответила: «А знаешь, пожалуй ты права. У меня нет своего мнения. У меня есть мнение мужчины, который рядом».

С тех пор мало, что изменилось.
Особенно прилюдно.
Я всегда поддерживаю и защищаю того_кто_рядом.
Это дома можно сказать: «Бляц! От шо за хуйню ты нёс/творил/готовил/строил? Не делай так больше!»
Но на публике: Белый Господин не допускает ошибок!!! Из его уст и рук валятся только жемчужины мысли, вселенская мудрость и кладези добрых дел.
И гусочкой эдак стряхнула как воду искреннее изумление людей, которые адекватно видят ситуацию.

Я не знаю, правильно ли это.
Просто практика показывает, что собственное мнение ведёт тоненькой, кривой тропиночкой к поляне, на которой на трухлявой пне прямо посередине сидит чудовище самодостаточности. И улыбается тебе своими винирами.
Тут главное: не смотреть ему в глаза. Потому как они белёсы, почти бесцветны и часто слепы, но его гипнотической силе и песням сирен противиться сложно.
Сможешь ли ты, мотнув головой, скинуть этот морок?
Сомневаюсь.
Магический процесс затягивается, как ремешок на талии фотомодели, как узел на шее висельника.
Очнёшься – а поздно уже, тонешь ты, захлёбываешься водой озера одиночества.
Крикнула бы: «Помогите!», да ком в горле, ком самомнения.
icona_mat: (Default)
Скажите, девочки, а это вот вообще как?
Ну т.е. эта индульгенция про ПМС.
Что не подходи, не тронь, не перечь.
И купи, купи вон Ту_хню, немедленно.
И сразу в слёзы чуть что.

А британские учёные типа доказали, что если тётка кого пристукнет насмерть в Такой_день, то это смягчающее обстоятельство.
Цикл такой!
Понимаете?
Не тётка виновата, а такой бляцкий цикл.
Отличная отмазка, чо!

Вот лично у меня не бывает ПМС (я потому и спрашиваю, может пора уже на старости лет завести такую опцию?).
Я просто больше обычного в Такой_день жрать хочу (а я в принципе люблю пожрать) и ещё шоколадку.
А людей, которых я за мудаков считаю, я убить в любой день готова, вне зависимости от фазы луны, ага.

Простите меня, леди и учёные, но я, кажется, сейчас спалю контору: ну не существует никакого ПМС, врут всё учёные, это просто ЛЕЗУЩИЙ НАРУЖУ ДУРНОЙ ХАРАКТЕР у конкретной тётки, dixi!
icona_mat: (Default)
А ответьте мне, друзья, а как бы вы запомнили код подъезда, например, 248?

Комменты скриню, поэтому не стесняемся.

UPD
Я собственно о чём...
Мне с утра этот вопрос задали по скайпу.
Я и сказала, что на первый взгляд это 2 в степенях первой, второй и третьей, соответственно, и что именно этим аналитик от бухгалтера и отличается,бгггг
А мне ответили, что 90 процентов мужчин цю хэрь запоминают как ряд, потому как бОльшая развитость технических-математических способностей, а не эмоциональных ассоциаций
А?
Какаво?

В комментах - 17 человек ответили также как я. 11 из - них женщины.

НОВЫЙ ВОПРОС: КУДА МЫ КОТИМСО???
icona_mat: (Default)
[Error: unknown template qotd]

Нет, зачем?
Прошлое должно оставаться позади, если хочешь чтобы было будущее.

Добавление бывших считаю моральным мазохизмом с чрезмерным любопытством на грани злорадства (а ну-ка, ну-ка, что там у тебя? вот видишь, я так и знал(а), КАК ЖЕ ТЕБЕ ПЛОХО БЕЗ МЕНЯ! муахаха!)
icona_mat: (Default)
Передаю привет тем, кто вчера НА УЛИЦЕ выпивал и закусывал, и напоминаю, что моё любимое МЫВАСНЕНАВИДИМ пишется в одно слово!

У нас в поля страны утренней росы, оврагов, клевера и зайцев пришла зима-зима.
Ещё по осени.
И поэтому меня понесло в близлежащее сельпо на предмет тёплых подштаников.
Во времена безвозвратно ушедшей моей молодости я по зиме вполне себе гойсала в КРАСИВЫХ колготках DEN эдак на 70 максимум и не мёрзла.
А ныне я не смотрю на внешний вид приобретаемого изделия, а на состав. И бурчу себе под нос, что с такими раскладами не все белочки и зайчики переживут зиму, гыгыгы...
Я, наверное, старею и пойду сейчас себе ещё одну пару куплю, потому что там 35 процентов шерсти, а у меня яйца всё равно продолжают отваливаться при ходьбе, и это ещё не февраль когда всем вообще Пиздец придёт.

Аааа, так я не о том...
Короче, колготочки эти произведены какой-то Новомосковской мануфактурой почему-то в Украине, но по итальянским лекалами. Наверняка, вьетнамки по цехам их шьют. Это как его...Глобализьм!!!
Короче, я чо спросить хотела: ни у кого холостых врагов в Италии или ещё какой стране с умеренно-среднеземноморским климатом нету? А то я тут замерзаю и никому жизнь не порчу!

И второе: мужчины! а как вы спасаетесь в холода?
Ибо нет ничего более омерзительно-асексуального, чем пропуканные, растянутые на коленях треники под джинсы.
(Спасибо тебе, Господи, что я родилась в женском теле! Натяни хоть две пары колгот - это придаст фигуре только пикантной округлости (а что я в джинсы 26 размера больше не влажу, фиг с ним, я уже смирилась)

Ну и кто как сегодня будет со СПИДОМ бороться заодно расскажите под пунктом 3...

Приятного аппетита.
Ебитесь в рот ©
icona_mat: (alcoprincess)
Собственно, обо что я вчера вбрасывала...
Хотела сказать, что, опираясь на собственные морально-этические нормы и старорежимное воспитание, могу обещать: девочки! смело знакомьте меня со своими избранниками, они для меня не представляют никакого интереса, кроме как собеседническо-собутыльниковского.

Но почитала Ваши комменты...
Много думаю теперь...
В любви, говорите, как на войне, все средства хороши?

А теперь минутка с пандами весёлые истории в журнале "Ералаш" о том, что же делать, если Вас застукали с поличным.

Один мой приятель как-то выпивал в домашних условиях с супругой единоутробной и её то ли подругой, то ли сестрой.
Ну дело за полночь уже.
Жена пошла в душ или поблевать, не помню, не принципиально, подруга/сестра спать, а наш пострел решил везде поспеть.
Ну то есть он установил девицу в коленно-локтевую позицию и ну ея уестествлять!
И всё у них так ладненько получается и охи-ахи-прибабахи, да тут лисичка как выскочет, как выпрыгнет жена в комнату из душа возвращается.
И задаёт очень громко вполне логичный вопрос: "ЭТО ЕЩЁ ЧТО ЗА ХУЙНЯ?"

Оцените реакцию мужика, мои юные сластолюбцы.
"НАТАШКА, ТЫ? А ЭТО ТОГДА КТО???"

Респект. Занавес.
icona_mat: (Default)
Я вот тут что вспомнила.
У меня никогда не было романов с женатыми мужчинами.

Как мне кажется, только клиническая дура может мириться с одинокими выходными и празничными днями. И верить - что он обязательно разведётся, когда вырастут дети/изменится политическая ситуация в стране/прочая несущественная ебала...И (самое тупое!) этого ЖДАТЬ!

Практика подсказывает, что если мужчина Встретил Её то в трёхневный срок он сворачивает предыдущие отношения и с пакетом носков съезжает в Новую Жизнь. Если этого не происходит, то вместо мужчины мы имеем сцыкуна-подъюбочника обыкновенного и всё заканчивается поебушками в режиме повышенной/пониженной секретности. Остаётся только ждать драматической развязки широко закрытых глаз супруги. Потому как тут возможно два варианта:
1) жена даёт в руки мужу тот-самый пакет с носками и пинок под зад, на мороз, в Новую Жизнь
2) жена смиряется с тем, что "все изменяют", и продолжает жить с тем, что "её устраивает" и лечит у себя чужую "молочницу". И не пиздит (бля!!!) об этом!

Но лично мне интересно вот что в уводе чужих мужчин: как одна женщина по отношению к другой, возможно гораздо более достойной, может поступать так подло? проглатывая краденное солнце, надеяться не получить изжогу?
Как мне видится, это всё от инфантильности.
Это как маленькая девочка, залазящая в постель к родителям в воскресное утро.
Она не видит разочарования в глазах мамы и папы, которые были настроены на еженедельный супружеский долг.
Она делает хорошо себе.

Сейчас я наговорила кучу общих банальностей выше, которые идут всё больше от ума.
А от сердца добавлю - да, я - эгоистка и у меня самомнение, но лично я люблю яблоки, а не огрызки!

Для меня женатый мужчина будто бы надевает трусы-неведимки.
Я его не воспринимаю как сексуальный объект.
Это - продолжение моей подруги. Рука, нога. Да ещё проще - это хуй другой женщины. Всё!

Эх...Шура, Шура, с таким старорежимным воспитанием/подходом/отсевом шансы твои пожрать салатиков на моей свадебке уменьшаются с каждым днём. Прости, дорогой!
icona_mat: (Default)
Леди!
Есть вопрос такой: а вот почему никто из нас НИКОГДА не говорит своего точного веса, а також возраста?
Ну на килограмм/год всегда преуменьшим же ж))))))))))))))

Стерви (ростом 175, весом 50 и паспортом до 25) в комменты не вылазят во имя мира на Земле и если есть инстинкт самосохранения...
icona_mat: (Default)

В этих ваших интернетах полным-полно женщин-кошек. В смысле женщин, возомняющих себя в различных кошачьих модификациях. Мол, я такая вся из себя «гуляю-сама-по-себе», могу когти выпустить, ежели меня кто против шерсти. Но при правильном подходе и хорошем трахе свернусь клубочком, буду мырлыкать и обогревать.

Не буду боянить, про негордое, истеричное, ссущее по углам, вечно линяющее существо, не бойтесь.

Я Вам, мои юные натуралисты и пожилые таксидермисты, расскажу о более интересном и редком животном.

Женщина-гепард )

icona_mat: (Default)
Ну чо у всех уже началась паника-паника с подарками, местом пианки и покупкой выходных турнюров, которые ещё только предстоить обблевать?

Давайте делиться идеями как это сделать с минимальным боем по пути следования "винный склад-винный магазин".

Если с костюмом мы, истинные принцессы, общими усилиями определились ("Царевна-лягушка": зёленые одеяния, позолоченная стрела во рту и, всенепременно, корона на голове - вуаля! теперь можно безнаказанно бегать и приставать ко всем более-менее симпатичным кеануривзам с требованием "поцеловать и жениться"!), то с презентами пока косяк...

Все же, кто старше 5 лет, получали на праздники (неважно, НГ или ДР, или 8М, или 23Ф) "Набор хуйни"?

Наша задача на местах по возможности избежать повторов этих трагических моментов в жизни.

Хотите я Вам расскажу про самый запоминающийся сделанный мною подарок, в который я вложила душу и совсем немного бабла (не потому что жадная, а потому что реально его не было)?

Валим под кат )
icona_mat: (Default)
Один мужчина мне сказал: Ты - Женщина из Серебряного Века, из другой реальности, существо априори абстрактное, но дьявольски очаровательное. Я таких в метро никогда не встречал, а ведь скоко девок я там в давках перещупал! Есть, правда, небольшая сложность... сразу честно скажу...ты умная женщина, с тобой общаться интересно, но сложно. Расслабляться нельзя))

Другой мужчина сказал обо мне: Знаешь, есть такие люди, которые из дерьма тебя вытаскивают, на ноги ставят, жить заставляют, но ты не можешь с ними быть... потому что они только для этого существуют

Третий мужчина сказал обо мне: ...творческая натура в сочетании с бурлящими демонами-загонами, выплескивающих то из пучины депрессий, то загоняющих в истерию писательства...

Четвертый мужчина когда-то диагностировал: В наших отношениях исчез нерв, романтика какая-то, что ли...
А спустя какое-то время он же сказал: Я не хочу, чтобы ты уезжала. Я хочу проснуться с тобой.

А ты шлёшь мне тесты на логическое мышление.
76.7% - мой результат, если чо
icona_mat: (Default)
Почитаешь так светскую хронику, послушаешь подруг - и уверуешь в морганатические браки!!!

Как мне видится, брак бывает 3 видов:
а) церковный
б) зарегистрированный в отделе Записи Актов Гражданского Состояния
в) производственный (учитывается на счете 28 "Брак в производстве")

А на вопрос: "Что это за чучело разбрасывает свои носки на патрулируемой тобой территории, пожирая продукты питания в промышленных масштабах?" - следует отвечать: "Сожитель (или ёбарь-надомник)"

Забавно, что на вопрос о статусе мужчины частенько говаривают: "Холост!" или "Ну...живу тут с одной..."
В то время как все женщины, практикующие т.н. гражданский брак, громко заявляют: "Я - ЗАМУЖЕМ!!!"

Дорогая! Не хочу тебя расстраивать, но кто-то должен был тебе это сказать...

ТЫ - ПОЛУЗАМУЖЕМ!!!
icona_mat: (Default)
Вчера Ника сделала вброс вот тут http://muha-elka.livejournal.com/1921196.html
Сходите и почитайте.
Комментарии там доставляют.
Все очень самостоятельные и «как-бы-меня-неправильно-не-поняли». Знаменитая белорусская толерантность на грани безволия.
Ждут трамвая.
Короче, я за руль и ща Вам перережу ноги.

Read more... )
icona_mat: (alcoprincess)


Раскидываю эту картинку по контакт-листу в аське.

Одна подружка: Микки Рурк? Ах, хорош сцукован!
Другая подружка: ваничка.... красавчик
Третья: :-D ай, как правильно

Один дружище: ну мы то знаем, что это не про нас))))))
Другой дружище: водку пьют. в рабочее время. никакой культуры производства. Батьки на них нет! (кто не в курсе: у нас есть Директива № 1 от 11 марта 2004 г. п.1.4)
icona_mat: (Default)
Быть Радостью.
А не Обузой.
Не Обязанностью.
Тогда, пожалуй, получаются Отношения.
icona_mat: (Default)
А давайте я вам расскажу про свою первую любовь.
В самом начале пубертата родители избавились от меня на месяц посредством пионЭрлагеря. Спецом выбрали за 80 км от Минска, чтоб по хлебным крошкам домой не вернулась речка, лес и «взвейтесь-кострами-синие-ночи».
По списку на обороте путевки укомплектовали меня практически всем, включая фляжку (нафига? я ж тогда не бухала! ).
Я под покровом ночи утырила из шкафа пару синтетических папиных рубашек. Для Дискотэки. Из маминой аптечки надергала ваты (чтоб в лифчик напихать, потому как сисек у меня вообще никак совсем тогда не было, а вот бюстгальтер «на вырост» имелся), стырила из её же косметички оранжевую помаду, всё это спрятала на дне тревожного жёлтого чемоданчика и довольная своим уловом укатила в вилейском направлении.
Ну и естественно, ещё в Минске при посадке в автобус встретила Его. Моего будущего мужа и отца моих детей, ага.
Звали его Кирилл Неборский.
Брюнет.
Голубые глаза.
Атлетическая фигура.
Ах! ах! ах!
Естественно, увидев всё это великолепие, Оля пропала. ПРОПАЛА!!!
Read more... )
icona_mat: (Default)
Не звони, не приходи -
я тебя забыла.
Сердце ёкнуло в груди -
мало ли что было!
Речка в море пролилась
и угомонилась.
Я другому отдалась,
а тебе - приснилась.
(C)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Profile

icona_mat: (Default)
icona_mat

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios