icona_mat: (Default)
В комментах у френдессы вспомнилась мне одна история.
Тисну её и у себя, пожалуй.

Есть у меня маменька, единоутробная (дай Бог ей здоровьичка и долгих лет жизни).
Все помнят, что я ситари чэловэк™ и позднее дитя?
То есть понимаете, что маменька не девчонка какая пятидесятилетняя у меня, да...
И есть у маменьки подруга детства - Майка.
Так вот про то, как её назвали: когда она соблаговолила выползти из собственной маменьки, пошли, изрядно выпившие ейный папенька с кумом в сельсовет, записывать совершенно новенькую, с пылу жару девочку. "Как назовете, уважаемый Иван, вы дщерь свою законную?" - спросили строго родителя попы марксисткого прихода.
"МАРИЯ ПИШИ!"
Начали писать...
"Стоп! - говорит кум. - Ванька, ёбта, у тебя ж УЖЕ ЕСТЬ одна Мария!"
"Бля! Точно!"

"Я УЖЕ МА- НАПИСАЛА! МЕТРИКИ Ж ПОДОТЧЁТНЫЕ БЛАНКИ СТРОГОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!" - заголосила работница сельсовета.

Короче, полезли они втроём в гугль святцы коммунистические.
И нашли там имя Майя.

Дитё долго и упорно принимали за иврэя :( никто не верил, что русский Иван добровольно назовёт своё чадо Майя!

Занавес.

PS Меня назвали в честь бабушки. Мама хотела наречь Маргаритой, но после сочла это имя слишком иврэйским :( не, ну не блин ли, а?
icona_mat: (Default)
...когда набираешь номер кого-то знакомого в 19.59 в среду, а на том конце провода НЕ БЕРУТ ТРУБКУ

UPD А "варить борщ"™ становится всё небезопаснее...
Сейчас рассказали байку, про то как тётка выходила из супермаркета с тележкой продуктов, к ней подошли люди в штатском и спросили: "Участвуете ли вы в акции?"
Тётка, как отчаянная домохозяйка, только вышедшая из магазина, сразу подумала о скидках на продукты питания и бытовую химию, посмотрела в тележку и ответила: "Да".
"Пройдёмте с нами в автобус..."

Нет, я, конечно, не верю!
Это ж так всегда!
Анекдотов потом насочиняют!
icona_mat: (Default)
…я не стану космонавтом, я не стану учительницей, нет, я не стану топ-моделью, я не стану знаменитым футболистом, и уж, конечно, я не стану юристом или экономистом/старшим экономистом (как наша тётя Роза).
Я стану Ею – Тупою Пиздой.

Потому что... )
icona_mat: (Default)
Не все мои друзья смотрят самое Прекрасное Белорусское ТВ, так как не все живут в РБ.
Не могу не поделиться Воистину Прекрасным!!!
icona_mat: (alcoprincess)
Говорят, что если втирать в волосы коньяк, то можно добиться невероятной красоты на голове...
Никто, никто не предупреждает о том, как крайне сложно рюмку пронести мимо рта и вылить на макушку.
:(
icona_mat: (Default)
Много-много лет тому назад был в моей биографии аналогичный нынешнему период. Когда я занималась своим здоровьем, вместо того, чтобы заниматься выпивкой, табакокурением и сексом.
Общаться со мной тогда, очевидно, было совершенно невозможно, т.к. я все «нарушения режима» воспринимала как личный удар поддых. И каждую рюмочку, каждую сигареточку в чужой рот провожала взглядом как в последний путь павших героев.
Хотя насчёт секса, припоминаю, дела обстояли не так ужасающе, но к рассказываемой в данный момент поучительной истории это никакого отношения не имеет.

Так вот, была тогда у меня лучшая подруга Юля, проживающая не просто по соседству, а через подъезд в одном доме.
Ну и в ту роковую субботу у неё была встреча с одногруппниками, читай: вечер самолюбования и бахвальства наперебой друг перед другом из серии «У меня круто сложилась жизнь, умрите все срочно, быстро и прямо за этим праздничным столом от зависти, неудачники».
А вот чего тогда к ней припёрлась я? Наверное, приодеть/накрасить/инструктировать, что врать, а о чём лучше промолчать.
Собрали мы нашу Богиню в лучшем виде, расцеловались на пороге и я пошла к себе домой, а после и вовсе в гости.
В гостях мне было довольно грустно, т.к. все бухали алкогольные изделия и жутко через это веселились, а я целый вечер с грустью сосала одну бутылку напитка под названием безалкогольное пиво. Это был первый и последний раз употребления мною «нулёвочки» по двум причинам. Первая – это премерзкий вкус напитка даже отдалённо не напоминающий вкусом не то что качественное изделие из хмеля и солода, но даже ту грубую, грязную фантазию которую выдавал за пиво завод «Крыница» в свои худшие времена. Второй же причиной, надёжно закрепившей за мной убеждение, что когда я пью безалкогольное пиво случается пиздец, стал звонок Юли в 11 вечера.
Юля рыдала навзрыд, повторяю слова «квартира», «что делать», «пиздец» и «пожалуйста, приедь».
Я бросила пить «нулёвую» дрянь и срочно стала вызывать такси. Что было не так-то просто в субботу ближе к ночи, сами понимаете.
На лестничной площадке меня встретила воющая панда, в которой с трудом я узнала свою обезумевшую лучшую подругу, всю в потёках туши.
Рядом с ней стояла входная металлическая дверь. Срезанная с петель и неподъёмная.
Из квартиры шёл элегантный запах гари.
Сморкалась Юля в записку, в которой была изложена судьба её кошки. Кошка была у соседей и как раз в этот момент приходила в чувства, чтобы вдохновенно блевать всю ночь своим спасителям под ванной.
В квартире не было кухни. Было пепелище.
Форточки тоже не было.
Вода и газ перекрыты.
Сдвинуть дверь с места вдвоем нам удалось на сантиметров 5.
Время – полночь.
Что делать? – этот вопрос теперь перекочевал мне прямо в голову.
Я решила сходить домой за водичкой для Юли, а по дороге судорожно стала думать уже про необходимость водочки.
И вот, выходя из лифта, я в коридоре столкнулась с марширующими мне навстречу соседями. Оценив мгновенно бритый крепкий силуэт ребят я тут же неожиданно для себя попросила их о помощи. Так и познакомились я и мой сосед Тоторо Валера, в прошлом – торговец оружием, а ныне – боксёр и прораб дорогущих евроремонтов. Валера в обществе дамы и друга решил пройтись до дансинга, дабы выкинуть там пару коленец в воздух, а тут ОНИ, т.е. мы…такие беспомощные и нуждающиеся в срочном вмешательстве (очень правильная женская позиция, между прочим!)
Двумя пальцами Валера поставил срезанную дверь в проём, а потом задумчиво посмотрел на меня и Юлю, а также на наши открытые рты. «Девочки! А вы с какой стороны двери хотели оказаться, вообще-то?»
Юля взвыла, что пойдёт ночевать ко мне, т.к. видеть её глаза разрухи ни в силах, ни в диоптриях.
Я же скептически молвила, что выгорела только кухня, а вот матценности в комнате вполне себе целы и пока на месте. И на этом же месте и останутся, если мы будем патрулировать территорию.
Так что привалил нас Валера согласно христианским традициям дверью и пообещал зайти утром с поцелуями, музыкантами и брачным кортежем.
Это было правильное решение, потому что ночью из трубы в том месте, в котором ранее была мойка закапала вода. И раз в час надо было кому-то вставать и менять полный тазик на пустой.

А всё вышеописанное произошло потому что Юля, затушив сигарету в пепельнице, вытряхнула её в ведро под мойку.
ЧТОБЫ ОКУРКИ НЕ ВОНЯЛИ.
В шкафчике рядом с мусоркой (зацените иронию!) стоял даже нераспакованный пакет углей для шашлыков, дожидаясь своего часа (и дождался же!).
Сигарета не потухла полностью…

ПУЧОК МОРАЛЕЙ:
1) А ВОТ НЕХУЙ ЧИСТОПЛЮЙНИЧАТЬ!!!
2) СЛЕДИ, ЧТОБЫ В ДОМЕ НЕ БЫЛО ТЯГИ
3) ЕСЛИ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО НЕ ВЫКЛЮЧЕНО/НЕ ЗАВИНЧЕНО/НЕТАК, ТО ВЕРНИСЬ И ПРОВЕРЬ, А НЕ ДУМАЙ «АЙ НАСЛЕЖУ, ПОТОМ ПОЛЫ МОЙ!»
4) ДРУЖИ С ФИЗИЧЕСКИ КРЕПКИМИ ХОЛОСТЫМИ СОСЕДЯМИ И ОТЗЫВЧИВЫМИ БЫСТРОСООБРАЖАЮЩИМИ ДЕВУШКАМИ
5) БРОСАЙ КУРИТЬ, ВСТАВАЙ НА ЛЫЖИ
icona_mat: (Default)
Помните, я жаловалась на певитсу-даффи? мол, бесиииииииит! от одного воспоминания трясёт, буэээээ...
А вот от этого - не трясёт, а скорее даже наоборот. Хотя тембр - почти тот же.



Больничный я закрыла, ибо на моих рудниках дальше его не оплатят :( При этом у меня к вечеру поднимается температура, невысокая, в районе 37 - но блин неприятно и задрало уже. От чо такоэ это?
И да, гемоглобин низковат у меня.
Рекомендуют жрать гранаты, говядину и красное вино.
В растерянности я...
Гранаты ж кидают, не? (и хер ты купишь их в моей стране в свободной продаже, что печалит чрезвычайно :()
2 недели я не пью и не курю - начинать заново уже жалко, а вчера меня охмуряли, да, манили красными труселями кубинскими сигарами и ромом, но (см.выше) - вовремя вмешалась температура.
Говядину у меня Ктулхец отбирает (на его стороне численное преимущество, изворотливость и выразительные глаза), и разъелась Оля на диване тут до 60 кг, подумывала попоститься на диете какой капустной к сезону коротких юбок и торчащих из штанов пупков...

В двух словах, расскажите мне, друзья, что в мире происходит позитивного: умер кто? кто из признанных красавиц прыщами покрылся, может? в моду вернулись лосины и красная помада?
icona_mat: (alcoprincess)
Ненавижу БТ.
И свой бар. ;)
В предверии "Оскара" показывают "Титаник".
Реву, дура, чо.
Дважды в жизни было "Ты прыгаешь - я прыгаю" (один раз с уже сломанной ногой).
Ни разу не жалею.
Таки я ёбанутый персонаж, как Роза, угу.

UPD Напился - в блог не пиши! ©
А то реальная пьянка в комментах начнётся))))))))))ну в таких бложиках как мой, бггггг
icona_mat: (Default)
У меня подруга сдаёт свою квартиру.
Мальчонке одному.
Юному.
А у меня там кое-какие сокровища на балконе во временном хранении.
Ну тут как-то срослось там, что мы заехали в адресок.
А там накурено, в холодильнике две бутылки водки в ожидании своего часа скромно и одиноко лежат, скучают.
И на входной двери надпись косметическим карандашом: "Не звони мне больше никогда СВОЛОЧЬ".

Подруга обхаживает свои владения. Причитает при виде поломанных электроприборов типа пылесос/утюг.

Я вдумчиво изучаю гигантского размера карту мира, висящую на стене.

Наконец, подруга изрекает: "Оля! Это же Пиздец!"

Я: "Нет, дорогая, то что на карте страны Канады нет больше города Торонто - ВОТ ГДЕ ПИЗДЕЦ!!!"

П.С. История закончилась хорошо. Мальчик объяснил, что накануне он госы отмечал и обещал все двери и унитаз инсталлировать обратно.
Торонто сегодня нашлось на карте в моём ежедневнике.

А поделитесь со мной, мои дорогие и уценённые друзья, историей мгновенного Пиздеца.
Ну когда стоишь и мысль одна, да, которая сверху озвучена, мол, грядёт!!!
А потом приглядишься - а нееееее, не он, родимый, так, померещилось...
icona_mat: (Default)
Меня тут после вчерашнего поста-эпитафии спросили: "А не антисемит ли ты, Оля?"
Отвечаю.
Нет! Я - не антисемит.
Я - СТРАШНЫЙ АНТИСЕМИТ!!!
Настолько страшный, что вот уже четвёртую пятилетку страшно жалею, что таки не вышла взамуж за очень хорошего мальчика из приличной семьи.
А ведь могла бы, могла бы испортить ему всю жизнь!!!
Научиться таки плавать в Мёртвом море...
Был бы свой небольшой гешефт сейчас...
Звали бы меня "мадам дохтур"...

Ай...

ПС. Шутки шутками, а на самом деле я считаю, что нет плохих национальностей - есть плохие люди.
И на моём личном опыте выходит, что в славянской нации их ох как до фига, в отличие от...

ППС. Приезжал где-то год назад. Выглядит также как и в свои 20. (СВОЛОЧЬ!) Ни одного седого волоска. (СВОЛОЧЬ! СВОЛОЧЬ!) 3 морщинки на лбу (однозначно, мозги лезут, которые в черепную коробочку не влазят уже) (СВОЛОЧЬ! СВОЛОЧЬ! СВОЛОЧЬ!) Не иначе как гены, да.
Женился на девушке, визуально всем меня напоминающей.
(ОХ, ДУРА! ДУРА! ДУРА!)

ПППС. И вообще Пурим-катан на дворе! Мазелтоф, да!
icona_mat: (Default)
Лента, бля!
Чойто никто не рвёт на себе волосы по поводу безвременно уходящего из ЖЖ Гришковца, а?
Как хуйло какое, в новостной ленте заявленное Звяздой, помрэ так все заламывают руки: ох, какая утрата! как же мы теперь? конец эпохи и ёбаныйстыд!

Хупца нам всем, товарищи!

Где причастность, м?
Где ссылки на "нет, нет, кисо просто обиделось и ушло сцять в другое место, *вот сюда*"?
Вам совсем не жалко голодающих детей картавого бородача? Он зря жрал собаку? (кстати, тут к нам приезжает опять, с этим же спектаклем, без комментариев)
Злые вы! ©
Ушёл он от нас!
И хуй с ним!
Правда внутренний антисемит во мне подпёздывает, что это многоабзацное плакание на прощание ще не полный и безоговорочный швах таки!!!
Когда человека всё окончательно заебало, он обычно встаёт, говорит: "Таааааааак! Заебало! Досвидос!", бьёт всем на прощанье наглую рыжую морду, хлопает дверью так, что штукатурка сыпется с потолка у соседей сверху, и уходит нахуй в зеркальные дали, а не пускается в пространственные рассуждения на тему что было, что будет и сердце успокоится инфарктом только если. А вот был у меня в Кемерово друг, который работал кардиохирургом...стоять, бля!!! не разбредаемся, филателисты! ©

Так что все, шиксы и люди, быстро вот встали туда и начали плакать сюда...

Гришковец est mort, vive le Гришковец!

icona_mat: (Default)
Ой, девочки! Что было, что было!!!
Еду я себе такая шикарно в троллейбусе от Фашыста Ивана (завтра расскажу кто такой). Рядом со мной садится молодой, чернявый. Я спрашиваю: «Выходите на следующей?»
А он…
Ой, девочки! А он делает двумя руками такой широкий метродательный жест, что я почувствовала себя в Риме. Завтрак у Тиффани, все дела. И его «да!» было с таким еле уловимым итальянским прононсом.
Выхожу в проход. Оборачиваюсь. И он своё кеануривзное рыльце повернул, да как УЛЫБНЁТСЯ. Я сразу подумала о предложенном Фашыстом отбеливании.
Так что спросить хочу у тех леди, что помоложе…
А ВОТ КАК ВООБЩЕ В ТРАНСПОРТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОМЕЖУТКЕ ВРЕМЕНИ?
А то я ж ситари человэк™…
Вся красота мимо меня уедет... :(
icona_mat: (Default)
Омар Хайям говорил: "Ты лучше голодай , чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!"

Креведко Нехайкюветам говорит: "Жри что дают и не крути своим еблом, и не бери ни в жисть ты в ипотеку дом!"

Ну чо, друзи, попеределываем тупопёздные статусы вконтактиках, м?
icona_mat: (Default)
Раз уж все так вчера яростно задрочили заценили самолётик на фоточке, где было на что посмотреть и на переднем плане, то расскажу-ка я Вам, мои дорогие и уценённые друзья, историю про авиацию.

Авиация и я )
icona_mat: (Default)
Затравка: делает из гирлянды-дождика коллега надо мной ёлочку (розовенькую, мимими, сами понимаете), корячится, бедняжка. Я ей и говорю: "На чёрта нам ёлочка? Положи лучше на миссию". (Миссия нашей богадельни у нас в рамочке в каждой комнате висит, в нашем кабинете - я под ней сижу). А они чот как заржут всем кабинетом...Дурные, короче, ну их...

Но это не все элементы декора нашего офиса!
Перед Вами 3 полочки.
Угадайте, дети, которая из них принадлежит: начальничку, блондинке, прочим отсталым слоям населения?





icona_mat: (мимимибля)
27.12.2010 17:44:39, Оля
http://fun.live1000.ru/index.php

27.12.2010 17:45:15, Оля
icona_mat: В наступающем году хочу жить.а не выживать. Давайте же поднимем бокал Абрау-Дюрсо за тех, кто не испытывал ни разу в жизни желания дорого поблевать чёрной икрой и камю который коньяк , за амбаром.

27.12.2010 17:45:19, Оля
ржуууууууууууу

27.12.2010 17:45:38, biobalast
аааааа

27.12.2010 17:46:05, Оля
Дорогие френды, почему-то очень громко, а капелла, стали петь невидимые женщины. В будущем году хочу петь. выгляжу я так: сначала ноги-ноги потому что принципы - это наше всё, и из зимней обуви у меня две пары сапог, обе двенадцать сэмэ каблук. Давайте поднимем бокал Абрау-Дюрсо за тех, кого унес иблис, может запросто обдрист….

27.12.2010 17:46:11, Оля
да ты уже в гавно? судя по артикуляции!!!

27.12.2010 17:49:05, Оля
набираю имена своих друзей

27.12.2010 17:49:19, Оля
одна ты уже в невменяемом состоянии
:)))))
icona_mat: (мимимибля)

Органы опеки заинтересовались ребенком задержанных во время акции в Минске кандидата в президенты Андрея Санникова и его супруги журналистки Ирины Халип.

Трехлетний Даниил после задержания отца и матери находится на попечении родителей И.Халип. О том, что внуком заинтересовались органы опеки, Люцине Халип сообщили по телефону из детского сада, где в настоящее время находится ребенок. Звонок застал мать журналистки у здания КГБ, где она пыталась передать теплые вещи дочери, которая содержится в изоляторе.

Л.Халип направилась в детский сад, чтобы выяснить причину интереса органов опеки к своему внуку.

Агентство "Интерфакс-Запад" пока не располагает официальными комментариями по поводу этой информации.


Я вполне допускаю, что это - провокация и привлечение внимания, но ёбжежвашумать!

UPD Власти пытаются взять нового заложника -- Даньку, трехлетнего сына Андрея Санникова и Ирины Халип. Его забрали из детского сада социальные службы в тот момент, когда бабушка с дедушкой привели его туда на утреник. Когда Люция Юрьевна узнала о том, что внука забрали, она сразу приехала в службу опеки. Ей заявили, что она сможет получить право опеки над внуком только в том случае, если она сможет пройти медицинскую комиссию, в чем представители службы "очень сомневаются". (by kilgor_trautt)

Я не смеюсь.
Я плачу.
Я не поддерживаю ни Санникова, ни Халип (они мне не нравятся, но по-своим, сугубо объективным причинам).
Я - просто видеокамера.
Я - глупая баба, мне жалко дитё, которое сиротят до срока, разыгрывая его как козырную карту.
Скажи мне, милыбожа, что мною "виляют"
icona_mat: (Default)
А все уже снежиночки, а все уже фапотьки понадевали, одна Оля как дурак в ягодах, да?

Короче, смотрите сюда

Ну как?
Прямо вылитая йа зайка ж!
Пилит тупыми ножницами даже не сук, а мешок с подарками (явно чугунные гири inside) на котором сидит, с идиотской улыбкой и жирной жопой!

Вот думаю поставить это мимимибля!
icona_mat: (Default)
Короче, беда у меня.

Девочки! Что делать?

Губы у меня потрескались, аж до носа почти.
Ну вот ТАКОЕ как ананаса свежевзрезанного съешь пару штук в одну харю или минут 15 целоваться на морозе.
При том, что ни первого, ни второго в моей биографии на выхах не было.

Больно и даже к стоматологу не сходи :(

Мазала на ночь мёдом - харя слиплась, губы по-прежнему болят.
Гуся у меня во дворе нету, чтоб его выебать жиром смазать многострадальное своё мурло.

Не смеюсь.
Кручинюсь.
icona_mat: (Default)

Тест личности




Веселые рожицы в блоге teh-nomad

Ясная голова у меня! А не БЛОНДИНКА! Пнятненько?
А в остальном всё верно.
Ебнутая и многозадачная.

Profile

icona_mat: (Default)
icona_mat

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios