Apr. 4th, 2011

icona_mat: (Default)
Много-много лет тому назад был в моей биографии аналогичный нынешнему период. Когда я занималась своим здоровьем, вместо того, чтобы заниматься выпивкой, табакокурением и сексом.
Общаться со мной тогда, очевидно, было совершенно невозможно, т.к. я все «нарушения режима» воспринимала как личный удар поддых. И каждую рюмочку, каждую сигареточку в чужой рот провожала взглядом как в последний путь павших героев.
Хотя насчёт секса, припоминаю, дела обстояли не так ужасающе, но к рассказываемой в данный момент поучительной истории это никакого отношения не имеет.

Так вот, была тогда у меня лучшая подруга Юля, проживающая не просто по соседству, а через подъезд в одном доме.
Ну и в ту роковую субботу у неё была встреча с одногруппниками, читай: вечер самолюбования и бахвальства наперебой друг перед другом из серии «У меня круто сложилась жизнь, умрите все срочно, быстро и прямо за этим праздничным столом от зависти, неудачники».
А вот чего тогда к ней припёрлась я? Наверное, приодеть/накрасить/инструктировать, что врать, а о чём лучше промолчать.
Собрали мы нашу Богиню в лучшем виде, расцеловались на пороге и я пошла к себе домой, а после и вовсе в гости.
В гостях мне было довольно грустно, т.к. все бухали алкогольные изделия и жутко через это веселились, а я целый вечер с грустью сосала одну бутылку напитка под названием безалкогольное пиво. Это был первый и последний раз употребления мною «нулёвочки» по двум причинам. Первая – это премерзкий вкус напитка даже отдалённо не напоминающий вкусом не то что качественное изделие из хмеля и солода, но даже ту грубую, грязную фантазию которую выдавал за пиво завод «Крыница» в свои худшие времена. Второй же причиной, надёжно закрепившей за мной убеждение, что когда я пью безалкогольное пиво случается пиздец, стал звонок Юли в 11 вечера.
Юля рыдала навзрыд, повторяю слова «квартира», «что делать», «пиздец» и «пожалуйста, приедь».
Я бросила пить «нулёвую» дрянь и срочно стала вызывать такси. Что было не так-то просто в субботу ближе к ночи, сами понимаете.
На лестничной площадке меня встретила воющая панда, в которой с трудом я узнала свою обезумевшую лучшую подругу, всю в потёках туши.
Рядом с ней стояла входная металлическая дверь. Срезанная с петель и неподъёмная.
Из квартиры шёл элегантный запах гари.
Сморкалась Юля в записку, в которой была изложена судьба её кошки. Кошка была у соседей и как раз в этот момент приходила в чувства, чтобы вдохновенно блевать всю ночь своим спасителям под ванной.
В квартире не было кухни. Было пепелище.
Форточки тоже не было.
Вода и газ перекрыты.
Сдвинуть дверь с места вдвоем нам удалось на сантиметров 5.
Время – полночь.
Что делать? – этот вопрос теперь перекочевал мне прямо в голову.
Я решила сходить домой за водичкой для Юли, а по дороге судорожно стала думать уже про необходимость водочки.
И вот, выходя из лифта, я в коридоре столкнулась с марширующими мне навстречу соседями. Оценив мгновенно бритый крепкий силуэт ребят я тут же неожиданно для себя попросила их о помощи. Так и познакомились я и мой сосед Тоторо Валера, в прошлом – торговец оружием, а ныне – боксёр и прораб дорогущих евроремонтов. Валера в обществе дамы и друга решил пройтись до дансинга, дабы выкинуть там пару коленец в воздух, а тут ОНИ, т.е. мы…такие беспомощные и нуждающиеся в срочном вмешательстве (очень правильная женская позиция, между прочим!)
Двумя пальцами Валера поставил срезанную дверь в проём, а потом задумчиво посмотрел на меня и Юлю, а также на наши открытые рты. «Девочки! А вы с какой стороны двери хотели оказаться, вообще-то?»
Юля взвыла, что пойдёт ночевать ко мне, т.к. видеть её глаза разрухи ни в силах, ни в диоптриях.
Я же скептически молвила, что выгорела только кухня, а вот матценности в комнате вполне себе целы и пока на месте. И на этом же месте и останутся, если мы будем патрулировать территорию.
Так что привалил нас Валера согласно христианским традициям дверью и пообещал зайти утром с поцелуями, музыкантами и брачным кортежем.
Это было правильное решение, потому что ночью из трубы в том месте, в котором ранее была мойка закапала вода. И раз в час надо было кому-то вставать и менять полный тазик на пустой.

А всё вышеописанное произошло потому что Юля, затушив сигарету в пепельнице, вытряхнула её в ведро под мойку.
ЧТОБЫ ОКУРКИ НЕ ВОНЯЛИ.
В шкафчике рядом с мусоркой (зацените иронию!) стоял даже нераспакованный пакет углей для шашлыков, дожидаясь своего часа (и дождался же!).
Сигарета не потухла полностью…

ПУЧОК МОРАЛЕЙ:
1) А ВОТ НЕХУЙ ЧИСТОПЛЮЙНИЧАТЬ!!!
2) СЛЕДИ, ЧТОБЫ В ДОМЕ НЕ БЫЛО ТЯГИ
3) ЕСЛИ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО НЕ ВЫКЛЮЧЕНО/НЕ ЗАВИНЧЕНО/НЕТАК, ТО ВЕРНИСЬ И ПРОВЕРЬ, А НЕ ДУМАЙ «АЙ НАСЛЕЖУ, ПОТОМ ПОЛЫ МОЙ!»
4) ДРУЖИ С ФИЗИЧЕСКИ КРЕПКИМИ ХОЛОСТЫМИ СОСЕДЯМИ И ОТЗЫВЧИВЫМИ БЫСТРОСООБРАЖАЮЩИМИ ДЕВУШКАМИ
5) БРОСАЙ КУРИТЬ, ВСТАВАЙ НА ЛЫЖИ
Page generated Jul. 21st, 2017 12:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios