Mar. 17th, 2011

icona_mat: (alcoprincess)
I. Объясните причины появления артикля в следующих предложениях:

1. Tá an tsláinte go maith ag an mbuachaill sin, ach tá an eitinn ar a dheartháir.
У этого парня отменное здоровье, но зато у его брата туберкулёз.

2. Bíonn an iomarca cainte agus an iomarca airgid ag na daoine óga sin - agus gan an oiread sin céille acu.
Эти молодые люди слишком много болтают и располагают слишком большими деньгами, а вот ума у них не так уж много.

3. Deirtear go bhfuil na mílte punt ag an Dochartach.
Говорят, что у О’Доггерти тысячи и тысячи фунтов.

*и тут такая фоточка Колина Фаррела. Голого и пьяного. Девочкам понравится*

А сейчас печальная история под кодовым названием «Дайте срочно Оле корону Королевы Тупилова, столько времени прошло – но переплюнуть её ещё никому не удалось».
Первый раз в жизни я познакомилась с двумя живыми ирландцами в Париже, прямо в магазине, на кассе. Они сзади меня стояли. У меня в корзинке лежали сыр камамбер и трусы, а у них – куча бухла. Мы взаимосимметрично оценили выбор друг друга, гыгыкнули и, выйдя на улицу, познакомились. На почве взаимных интересов, похоже.
Я начала объяснять, что я три дня назад приехала из «смол кантри битвин Раша энд Поланд», а они сказали: «Ага, знаем. У вас там ещё кинг по имени Лу…Лу…Лука???» Очень образованные ребята, подумала я про себя, и как-то также для себя незаметно приняла их предложение наебнуть по пинте вот тут рядом, за углом.
На вопрос их, что мне ведомо про Ирландию, я немузыкально прокрякала припев «With or without you», ребята переглянулись и улыбнулись очень загадочно.
Через полчаса они аккуратно спросили у меня знаю ли я что это и предъявили зажатую в кулачке солидную бошку гашиша.
Ещё через полчаса мы все были в хлам и они учили меня ирландским сленговым оборотам, а я их тому, что если сильно напекает солнышко в голову, то свежекупленные трусы легко превращаются в элегантную панаму.
Потом мы показывали друг другу паспорта и сильно ржали со всемирного заговора фотографов на документы (у них там тоже ебучи протокольные) и с миддлнейм моих новых друзей (есссно, Патрик).
В какой-то момент ребята раскололись. Один из них был лоером в проходящим в данный момент туре U2. И поэтому был вынужден нас оставить на пару часов. И совершенно сириозли инвайт меня к "заднему кирильцу" ДК Берси за час до концерта. Мол проведу за кулисы, сделаешь фотку с обезьянкой, пятьдесят рублей с Боно в обнимку.
Это был мой третий день в Париже. Мобильного у меня ещё тогда не было. И я как-то не поверила пацанам. Думаю: разводят на потрахаться.
Оставила свой домашний, сказала, что вообще-то приду с женихом. И должна посоветоваться с шефом ним.
Теперь очень страшное (людям с ослабленной психикой – немедленно зажмуриться): как в последствие нагуглилось в тот день действительно был концерт U2 в Берси, где-то за часа полтора до времени Ч на домашний автоответчик кто-то звонил, но кроме вздоха в сообщении ничего не было.
Я в это время со своим Жабом гуляла по историческим бульварам (бля!), потому как в правдоподобность рассказанной мною истории он не поверил.
Замуж я за него не вышла.
На шару на концерт U2 не попала.
Анхеппи енд.

С днём св. Патрика, дьюдс!
Page generated Jul. 26th, 2017 06:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios